claude guéant

AUTOUR DU ZINC

 

copr3.jpgJe me suis « amusé » à faire un petit tour des bistrots pour grappiller ça et là ce qui se dit de l’actualité, parce que c’est bien beau de vous faire l’écriture tous les mois, parce qu’au final, c’est vous tous, espèce de chers lecteurs, qui commentez l’actualité, naviguez sur le net, écoutez la radio, regardez la télévision et achetez les quotidiens, dieu m’en garde , bande de coprophages.

Propos entendus dans un bar de quartier populaire parisien (investigation quand tu nous tiens) :

copr1.jpg« Hé, Gégé, t’as vu l’autre qui se réveille de son coma et qui devient pédé ? jamais ça m’arrivera à moi ce genre de connerie, et puis des comas éthylique, j’en ai fait 8 et à ce que je sache je suis toujours pas pédé… »

« Ah ouai j’ai vu ça Lulu, mais en fait le toubib a dit que c’était une excuse, il a fait croire qu’en se réveillant il était devenu pédé mais en fait il le soupçonne qu’il l’était déjà et a profité de l’occaz »

« j’ai toujours su que j’aurai pu faire médecine »

« ouai »

copr2.jpg« sinon t’as vu c’est le bordel chez les arabes, ça marche comment les saisons là-bas ? parce que ça fait un moment qu’il dure leur printemps arabe »

« tu sais Lulu, c’est encore ces histoires de dérèglement climatique »

« bah ouai »

 

copr.jpg« M’enfin, n’empêche que ma mère a bouffé sa merde à la maison de retraite, du coup ils ont réduit la facture de sa pension ils ont écrit « exonération des heures de toilettes » »

« ahhh, bah en voila une bonne nouvelle, c’est bon ça »

« De quoi Lulu ? c’est bon la merde ? Mouhahahaha »

 « Hahahahaha, t’es con mon Gégé »

Ca vous la coupe hein espèce de chers lecteurs ? Je ne vous apprend rien si je vous dit que les médias ne jouent pas franc jeu avec les consommateurs… d’une parce qu’ils se disent neutre (ne savent ils pas qu’ils sont manipulés ?) et de deux parce que le dindon de la farce c’est vous…

Alors un conseil, vous voulez de l’infos, de l’analyse sincère ? Abonnez vous à le 12 du Moi ou trainer dans les bistrot sans quoi vous serez contraints à avoir la même alimentation (d’information) que la maman de notre bon Gégé.

 

Robert O'Connell

Comme les rois mages en Galilée...

Les grandes découvertes de la Dode

 

Episode 8 : Comme les rois mages en Galilée

 

Je viens de me faire enrôler sans m’en rendre compte. C’est vrai que j’ai deux couilles et deux jambes, cela suffit en Palestine pour devenir soldat.

Mais je ne me suis pas fait recruter par n’importe qui… C’est Mahmoud Abbas lui-même qui en suivant mes aventures s’est permis d’intercepter mon anus en plein voyage. Il me fit descendre et me demanda si je savais précisément où j’étais. Je lui dis que non et que quelque part, je n’en avais pas grand-chose à foutre.

M.A. : « Melchior, Balthazar et Gaspard…ça te parle ? Et Galilée ? Ici, c’est la mer de Galilée. »

Dode : « Ah oui, les rois mages…Bethléem, Nazareth. Les trois homosexuels zoophiles avec des pouvoirs magiques. Un chinois, un noir et un turc, un âne et un boeuf…  Et Galilée, le mec qui disait que la terre tourne autour du soleil et non l’inverse. Nous sommes donc en Palestine. Enfin en territoire palestinien.»

M.A. : « Oui malheureusement, ce pays n’existe pas. Et Israël, notre voisin se prend pour le centre de l’univers. Ils se pensent seul au monde. Viens te battre à nos côtés. Quoi qu’il en soit, tu n’as pas le choix. Et ton anus pourrait nous permettre de faire comme à Troie. Un anus de Jérusalem, c’est une bonne idée, qu’en penses-tu ? »

Dode : « Pourquoi vous battez-vous ? »

M.A. : « Nous voulons être reconnu en tant qu’état à part entière ; il y a eu un premier pas avec l’entrée à l’Unesco mais ça ne nous suffit pas. Nous visons les nations unies. On veut être reconnu dans la rue, que les filles soient nues, qu’elles se jettent sur moi. Qu’elle admire, qu’elle me tue… »

Dode : « Bon, ça va l’autodérision. Vous avez donc le pouvoir de faire rentrer un âne, un bœuf et un poupon au patrimoine de l’humanité. »

M.A. : « Oui, le statut d’Etat bloque par le véto des Etats Unis. Le même pays qui vient de geler les financements à l’Unesco (20% du budget global). Ils ont fait voter 2 lois en 1990 et 1994 qui interdisent le financement des Nations unies qui accepterait les Palestiniens en tant qu'Etat membre à part entière en l'absence d'accord de paix avec Israël. Ils tiennent le monde par les couilles et décide qui sodomise qui et qui se fera sodomiser ? »

Dode : « Je propose le père noël ! On dit qu’il y a une mère noël mais personne ne l’a jamais vu. Et puis il y a des dires comme quoi le père noël serait le quatrième roi mage. C’est comme ça qu’on appelait les pédés à l’époque, tout en toge et cadeaux à Jésus. Ils ont offert de l’or (donc des bijoux, y’a pas plus pd), de l’encens (chez les indiens et les babos, c’est très pd), et de la myrrhe (un parfum). Ma parole, c’est sûr, ils voulaient faire de Jésus un pédé. Et ils ont probablement réussi. Ce mec se baladait en slip et s’infligeait de porter des croix de bois en se faisant fouetter et planter des clous dans le corps. Bon, je dirais donc pédé à tendance sadomaso. »

Cela fit tilt dans mon slip. Peut-être étais-je tombé chez le prophète des homosexuels. Un porte parole de l’amour dans un corps masculin, à part un pédé, je vois pas. Je saluais Mahmoud et profita de la journée pour un pèlerinage spirituel sur les traces du pd le plus célèbre de l’histoire. Cela me permit de penser à tous ces conflits dans cette zone, une grande bataille d’aigles, l’aigle palestinien contre l’aigle américain. On se souvient des derniers à avoir utilisé l’aigle comme symbole.

Parait-il que ça a terminé en une gigantesque partouze skinhead sous la douche.  

 

La Dode

ACCEPTONS LES MALADIES ! MON CUL !

Nombre de malades sont exclus de toute vie sociale ; sidaïques, personnes atteintes de la maladie d’Alzheimer , j’en passe et des meilleures (des meilleures façon de parler, parce que là, on fait dans le lourd avec ces deux tares…). Il est essentiel d’intégrer ces personnes au mieux dans notre société, personnellement je ne sais pas trop pourquoi, mais on entend ça partout nan ?

Bref, afin de permettre une intégration de tous ces rebus de la société,  il convient de dédiaboliser la maladie dés le plus jeune âge… Et c’est là que j’interviens espèce de chers lecteurs, j’ai concocté pour vous quelques mises en situations permettant d’aborder le thème maladie avec les plus jeunes. Qu’est ce qu’ils aiment les enfants à part se tripoter la nouille et manger leur crotte de nez ? le jeu évidemment. C’est donc autour de mises en situations que je vais vous donner des pistes pour aborder la maladie avec les enfants.

 

: sdram.jpg Le jeu d’Alzheimer                           

Faites donc démarrer le jeu le jour de l’anniversaire de votre petit, un jour dont il se souviendra,  et dites lui simplement, « petit, on va jouer à Alzheimer » , il vous demandera surement « c’est quoi Alzheimer ? » et ce à juste titre parce que cet ignare en connaît rien de lavie,et cela prouve l’importance d’éduquer les enfants à ce sujet… « C’est une maladie terrible petit, une maladie qui te fait perdre la tête et qui altère la mémoire ».

Donc, le jour de l’anniversaire, ne faites aucun cadeau à votre rejeton et là votre petit se mettra à pleurer certainement, lui qui attendait ses paquets, il faudra lui expliquer que c’est un jeu pour comprendre la dite maladie, qu’ Alzheimer est une maladie grave qui peut toucher n’importe qui, il comprendra… il doit comprendre…

Une fois l’enfant familiarisé avec la maladie vous n’aurez plus à le faire garder quand vous rejoignez votre maitresse au lieu de perdre des heures à lui trouver une baby-sitter  pendant que bobonne travaille. Et si l’enfant s’étonne que vous fassiez plein de bisous et de câlins à une inconnue faites lui comprendre que cette maladie et un terrible fléau, qu’elle est capable de faire oublier qui sont vos proches et surtout, par respect pour le malade, qu’il ne faut pas parler de tout ça, car ça fait très mal au malade qu’on parle de lui dans son dos.

Tout le monde y trouve son compte n’est ce pas ? l’enfant apprend et vous avez pris…

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virus.jpg Le jeu du Sida                         

Comment apprendre à son enfant à respecter et à comprendre ces personnes atteintes du Sida, que cette maladie ne se transmet pas n’importe comment ? La mise en situation espèce de chers lecteurs, la mise en situation.

Soyez radical, expliquer lui les choses telles qu’elles le sont, profitez donc de votre maitresse couverte par votre pseudo Alzheimer pour montrer  à votre enfant les vertus du préservatif, sodomisez votre partenaire en ayant pris soin d’avoir envelopper votre sexe de caoutchouc, « tu vois petit, admettons que j’ai le sida et bien je peux sodomiser n’importe qui grâce à la capote… » « n’importe qui papa ? même un enfant ? » « oui petit, même un enfant »… Une fois l’affaire faite avec votre partenaire, crachez lui à la gueule « tu vois petit, le Sida ne s’attrape pas avec la salive, sauf celle des pédés d’après ce que m’a dit mon père ».

Tout le monde y trouve son compte n’est ce pas ? l’enfant apprend et vous avez pris…

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Le jeu est un moyen intéressant pour éduquer nos enfants, ça leur suscite des questionnements, ça les prépare à vivre dans un monde cruel habité de sidaïques et de « perd-la-boule ».

 

Tiens mon enfant m’interpelle…. « papa, papa et si j’ai Alzheimer et que je me souviens plus qu’il faut mettre des capotes, j’aurai le Sida ? » « tu poses trop de question branleur , allez hop ,avec tes frères ! chez les curés ! ».

Je n’arriverai donc pas à garder un enfant prés de moi plus de quatre ans ? et bah qu’il aille jouer les malins au couvent ce sodomite, et qu’ils se refilent tous le Sida ces décapsulés de la croupe, qu’ils aillent tous en enfer !

Je veux bien qu’on se pose des questions mais ya des fois où faut arrêter, pfff, je m’en veux de pas être honnête avec mes enfants, pourquoi je me borne à faire dans le politiquement correct moi, « faut respecter untel et untel »…foutaise…je le sais bien, si je veux faire des mes enfants des hommes je devrai leur dire les choses telles qu’elles sont. Le sida c’est pour les pédés et Alzheimer tu les soignes à la mort aux rats et basta.

 

Robert O'Connell

2 jambes pour un anus

Les grandes découvertes de la Dode : Episode 7

Après Bling bling Anus et la fortune acquise, je m’empressais de me faire approcher par tous les groupuscules passés et présents. La secte du temple du soleil m’approcha. Leurs membres voulaient la refonder autour d’un certain gourou nommé Tintin. Les francs-maçons vinrent à moi, le Pape Benoit XVI voulut me rencontrer mais je n’avais pas le cœur à me laisser embrigader bien que j’adore me faire ligoter, vous n’avez qu’à demander à Morpius.

Ce mois-ci, je pars en bivouac tout seul. Je ne veux pas qu’on m’emmerde. Ma vie a été assez périlleuse les six derniers mois, j’aimerai que les six prochains, je puisse flotter dans un océan de coton et sentir des volutes de roses sur ma couche, des onguents à la pomme, des baumes du tigre sur des peaux fermes et tendus. Des muscles à en perdre son grec, de la bite nom des dieux…de la bonne grosse bite.

Je crie à l’univers entier : Je suis pédé. C’est sûr maintenant. Il ne me reste plus qu’à me mettre à la danse et à la coiffure et j’obtiendrai surement un certificat ou un diplôme.

Pourquoi m’a-t-il fallu 2500 ans pour en être sûr ?

Je prends une trentaine de paires de chaussettes et je re-rentre à l’intérieur de mon anus. Je prends mes jambes à mon cou et me lance dans un tour du monde rapide. Après une escale au musée du placo-plâtre pour faire un bécot à mon petit Jack Mam’ (que je retrouvais cette fois en pleine discussion sur la place fondamentale de la tôle et de palette dans la vie de l’être humain),  je prenais la route avec mon Anus de 12 lieues.

D’abord, l’Irlande où O’Connell cuve sa bière. Depuis 1 mois, il se met à aimer les chats, c’est qu’il doit être sacrément saoul ou roux. Puis après avoir cassé trois-quatre dents à des homophobes avinés, je prenais  la route du Pôle Nord, on m’a parlé d’un nouveau trou dans la couche d’ozone et il parait que dessous on y bronze comme personne. Si je peux m’éviter une séance d’UV à New York, je prends. Je sais, je fais ma fille mais ça compte ces choses là, bande d’auto-bronzés, confédérés !

Je passe ensuite par le Canada. Je croyais y voir Gourou G. (GG) mais sa cachette canadienne était vide. Je sais pourtant qu’il aime aller s’y ressourcer à cette période de l’année. Il a du prendre une autre destination. Peut-être sous l’océan.

J’enjambe les lacs du Nord des États-Unis pour me retrouver à New York où je rejoins Morpius pour une séance de ligotage « ceinture noire ». Je passais la nuit accroché à une pseudo statue de la liberté… un dépaysement parfait.

Pour me dégourdir, je traverse les déserts du Sud des Etats-Unis puis ceux du Mexique et enfin la forêt Amazonienne pour arriver à la cordillère des Andes. En passant à l’extrême sud de la cordillère des Andes, au sud du Chili, je remarquais un groupe de militaires français. Un exploit pour eux, une peccadille pour moi. Avec tout le gaz que j’ai à bruler je peux survivre à des températures proches du zéro absolue.

En un saut de puce, je passais l’Océan Atlantique et me retrouvais sur le continent…des grosses bites. D’habitude, je n’y vais qu’une seule fois par an, j’ai du mal à m’en remettre mais là je suis obligé d’y passer pour continuer. Je vais me retenir. Tiens, je vais passer voir Lémouche, je crois qu’il s’entraîne à créer de la famine autour de lui en ce moment. Il me fit une conférence sur la bêtise d’avoir une enveloppe corporelle qui nous obligeait à manger, ce qui donnait des résultats hideux en Afrique. Il continua un bon moment mais je le quittais sans qu’il ne s’en aperçoive, il vaut mieux être prudent avec Jean-Luc, ses potes les conserves en métal l’ont mauvaises en ce moment avec le Bisphénol A.

Pas de grandes découvertes sans risques. Je décidais d’approcher la Palestine, cette terre aux mille appartenances. On m’interpella :

« - Tu as des jambes ?

Oui deux !

-          Tu as des couilles ?

Oui deux !

-          Tu es engagé !

Pardon ! »

 

La Dode

LA PAUVRETE GANGRENE NOTRE BELLE PLANETE

 Il y a de plus en plus de pauvres dans le monde, c’est une réalité. Autre réalité : les pauvres véhiculent des maladies, les dépressions, le suicide, la hausse des charges sociales des Etats… Pour faire simple la pauvreté est une plaie faite de chairs nécrosées qui bouffent petit à petit ce qu’il y a de plus sain dans notre société. Je m’adresse par le biais de cet article à tous les lecteurs pauvres. Alors, si je peux me permettre, et puis merde je me permet, espèce de chers lecteurs pauvres, je vais vous donner des conseils pour être un peu moins pauvre et ainsi vous sauver de votre appartenance à la catégorie « escarre de la civilisation ».

Faire moins d’enfant ou pas du tout :

Je sais que beaucoup d’entre vous me dirons « Robert, avoir deux, trois ,quatre enfants, même plus, ça permet de toucher les allocs, et les allocs ça permet de mettre du beurre dans les épinards », là je vous arrête tout de suite, le beurre c’est pas bon pour la santé surtout pour vous qui avez à peine de quoi cotiser pour votre mutuelle santé. Ceci dit, faites preuve d’un minimum de solidarité merde, arrêter d’enfanter votre grognasse pour le pognon, si vous voulez vous en sortir c’est ensemble (enfin entre vous) et pas chacun de son côté, pensez un peu aux contribuables merde : « Trop d’enfant, tue l’impôt » .

Certes il y a les allocs, et jusqu’à preuve du contraire, ça a jamais servi aux enfants les allocs, ça se saurait, je le saurai. Voulez vous que votre quintet d’enfants soit moquer à la récréation parce que leur sac de bille n’est rempli que de trois calots et deux agates ? Mieux vaut avoir qu’un seul enfant et lui offrir un beau sac de bille bien rempli que de le partager entre John, Kévin, Steven, Steve et Lorie.

 

Devenez végétariens :

Vous, qui avez, je le rappelle, à peine de quoi cotiser pour votre mutuelle santé, et quand on voit les ravages des steaks surgelés de chez carrefour discount, concentrez vous sur les cinq fruits et légumes par jour, la sécu s’en portera pas plus mal. Faites vous une raison, la viande coûte cher, c’est pas pour vous. Devenez végétariens, c’est pas une maladie, et ça donne « bon genre », c’est très bien vu chez les bobos, c’est très « tendance ».

 

Mettez vous à la broderie :

Les gens, et plus particulièrement les pauvres aiment les marques et s’afficher avec, alors plutôt que de vous ruiner en faisant comme cadeaux pour noël, un anniversaire ou la Saint-Valentin, un tee-shirt à la mode ou une casquette signée d’une affreuse virgule, allez à kiabi, à la Halle aux vêtements ou dans les rayons des grandes surfaces , je vous signale que la mode à petit prix c’est pas pour les riches. C’est pour vous les pauvres que ces enseignes sont dédiées. Ensuite acheter une trousse de couture et en avant la broderie, des initiales CK par ci, une griffe BOSS par là…avec un peu de méthode, du sérieux et de la chance, les gens n’y verront que du feu. En plus d’économiser des sommes monstrueuses, vous aurez l’air d’un vrai petit bourgeois à la mode (de Caen ?).

 

Roulez à vélo :

Toujours dans un soucis d’économie : pas de voiture, c’est pas d’essence, pas d’assurance, pas de vidange et autres entretiens. Et sachez que si vous êtes un végétarien et qui roule écolo, alors là vous êtes au summum de la « branchitude ». Et un peu de sport ne fera pas de mal à votre fragile santé de pauvre, vous qui avez à peine de quoi cotiser pour votre mutuelle santé.

 

Des conseils pour être et/ou paraître un peu moins pauvre, j’en ai à la pelle, mais vous êtes pas complètement cons espèce de chers lecteurs, je vous laisse prendre les choses en mains et prendre des initiatives qui tendent à la richesse. Et,  en suivant ces conseils, vous ferez surement un brin d’économie qui vous permettra d’acheter un morceau de viande le 1er dimanche du mois, d’avoir de quoi vous payez une entrée à la pistoche, d’avoir des petits plaisir que vous ne pouviez pas vous offrir, mais avant de dévorer un beau faux filet ou aller tremper votre cul dans un bassin, allez vous faire soigner les chicots et acheter des capotes, c’est d’utilité publique ça.

 

Robert O'Connell

MEIN SCHTROUMPF

 Alors comme ça les chtroumfs heu les shtroupffs ah merde tiens, Les Schtroumpfs, ah bah voilà…Donc les chtroumfs heu les shtroupffs ah merde tiens, Les Schtroumpfs, oh, ça commence à me gonfler, je vais les appeler les bites bleues ça sera plus simple à écrire, donc les bites bleues seraient selon un romancier (Antoine Buéno) membres d’une société définit comme,  je cite : «un archétype d’utopie totalitaire empreint de stalinisme et de nazisme ». 

 

Personnellement, j’adore les bites bleues (euh je vais changer d’appellation pour les chtroumfs heu les shtroupffs ah merde tiens, Les Schtroumpfs car je ne veux pas qu’on m’assimile à un suceur de queue, bleue de surcroît ; du coup je les appellerai les petits personnages bleus de BD). Donc je disais que j’adore ces petits personnages bleus de BD, et à l’inverse de cet auteur, je n’identifie pas la blondeur du seul petit personnage féminin bleu de BD à la blondeur aryenne (tiens je me dis que j’ai bien fait de changer d’appellation des petits personnages bleus de BD parce que les bites bleus ça collait pas pour la chtroumfette heu la shtroupffette ah merde tiens, la Schtroumpfette ; j’aurai du écrire sur les tamanoirs moi, c’est plus simple à écrire…).

De plus, je ne fais pas de rapprochement avec les traits du méchant Gargamel qui serait la caricature d’un juif, certes il a un gros pif mais tous les gens qui ont un gros pif sont ils juifs ? je vous le demande espèce de chers lecteurs et les plus pertinents d’entre vous me diront « bah non Robert, regarde les noirs ! », certes… Et le chat Azraël, il a un nom juif, et de nos jours on a pas le droit de donner un nom de juif à un méchant ! Le fils de Peyo (célèbre auteur de la série) explique que si le chat porte ce nom, c’est une simple dédicace de son père à un ami dont la femme portait se prénom, enfin là on est dans la justification, j’aime pas trop ça moi la justification donc je m’étalerai pas la dessus.

Et pour finir, le cher romancier se pose une question simple , pourquoi les méchants de la série,les vilains petits personnages bleus de BD sont ils noirs ? Des réponses j’en ai à la pelle :

- Peyo n’avait pas assez de crayons de couleurs dans sa trousse.

- Le noir ça a rarement représenté le bien dans notre culture.

Et voilà , je retourne dans la justification, et merde tiens , je me dis de plus en plus que les sujets sur les tamanoirs sont plus simples à traiter, là je suis obligé de faire dans la délicatesse et pour tout vous dire la délicatesse moi…

 

C’est ça le monde dans lequel on vit espèce de chers lecteurs, un monde où des gens se battent pour savoir s’ils ont bien en possession de l’original de la première lettre d’Adolf Hitler à caractère antisémite, un monde fait de juges de bonne conscience quand un cinéaste fait une mauvaise blague devant le monde entier ou encore un monde submergé de journaux qui se déchaînent sur un créateur de mode parce qu’il a bafouillé quelques mots maladroits dans son vomi.

 

 Et là je m’adresse à vous tous justiciers de la morale bien-pensante : Vous êtes vous remis en question lorsque vous avez chié pissé ou vomi dans des chiottes ou autres urinoirs estampillés d’un nom de juif ? Vous êtes vous renseignés de l’origine des marchandises Jacob Delafon ? Le créateur était peut être antisémite et voulait qu’on chie jusqu’à la fin des temps sur un nom juif ? Vous êtes vous posez la question une seule fois dans votre vie minable ? Oh peut-être que vous vous l’êtes déjà poser mais ça vous a sûrement  pas empêcher de chier. Alors moi je continuerai à lire la BD des petits hommes bleus, je continuerai à regarder du Von Trier, par contre porter du Dior peut être pas, c’est pour les pédé(e)s.

 

 

FRONDE VAGINALE

 

Il est encore tôt, la soirée d’hier fût rude, je suis sur mon balcon et je me soulage de toutes les bières de la veille, une joggeuse qui passe récolte ma douce urine et se plaint. 

Rien à foutre.

Je lève les yeux au ciel, étonnement, Dodeka ne touche plus terre, il lévite, vole, voyage et me crie des mots qui ressemble fort aux paroles d’une chanson de Nana Mouskouri. Ni une ni deux je me fabrique une fronde de fortune avec les quelques strings et des jarretelles  qui trainaient par terre. Muni de mon simple vice naturel je m’élance sur la Dode, couille au vent et entreprend de lui faire le coup de la queue de casserole mongole. 

Dodeka frissonne, me voilà totalement introduit au plus profond.

L’altitude continue d’augmenter, de part son orifice j’entraperçois les étoiles, gourou nous salut au passage il est sur la lune ou il apprend le Cha-Cha  à des lémuriens vêtus de shorts de bains et de chemises hawaïennes.

Nous dérivons encore, je crois voir monsieur caillou qui est en pleine discussion avec un astéroïde. Mais que peuvent-ils bien se raconter ?

Après quelques heures sans âmes qui vivent, nous rencontrons enfin une autre forme de vie.

Entièrement nue et allongé sur une comète, une femme crie « au viol ».  Je me décide enfin à sortir de ma retraite, je choppe une étoile filante et l’introduit immédiatement dans l’un des quatre vagins de la pauvresse.

Elle hurle, se tord de plaisir ou de douleur et s’évanouit.

La vision de ses trois seins me fait comprendre que cette forme de vie fut uniquement créée pour satisfaire la pire des lubricités.

Une idée commence à naître dedans moi.

Je décide de la ramener sur terre afin d’accomplir un chef d’œuvre de création.

Dodeka a compris. Il sait que l’horreur naîtra d’une bouche, il en profita pour me chanter  une chanson de Franky Vincent.

Demi-tour on rentre à la maison, au passage de saturne je me surprends à rêver de sodomiser une planète, Morpius aurait il une âme lui aussi ?

La traversée du soleil n’était pas une bonne idée finalement, l’atterrissage va être  difficile.

J’arrive à peine à me remettre du changement de pression dû à ce voyage spatiale. Dodeka quant à lui avait les fesses bien propres et racontait l’histoire de toto à Auschwitz, hilarité générale. Je dilate trop de l’humour et je dépose une légère pâte sur mon caleçon en coton.

Je retrouve la terre avec ses fesses pleines et ses testicules fripés, l’actualité n’est plus.

La monotonie terrestre me frappe plus que jamais, ce voyage m’a changé au plus profond de moi, je bégaye, trésaille, ma jambe gauche est prise de spasmes, mon cerveau a décroché.

J’emmène ma captive sous le bras et cours à mon atelier pour pouvoir enfin exécuter la besogne qui m’a occupé l’esprit durant tout le voyage de retour. Une folie créatrice m’envahis je me mets à l’œuvre.

Je déballe ma captive, la passe sous l’eau  et entreprends de la mastiquer morceaux par morceaux.

Je salive, un début d’érection parsème de frisson le haut de ma colonne, quelle douleur agréable. Les corps des femmes de l’espace sont peu homogène, je mastique encore et encore puis fatigue sur le dernier morceau, surement un genou ou un talon.

Le plus dur est fait, je régurgite ma création, elle est pure et sans haine, les bocaux sont pleins, je ferme, voilà elle est parfaite désormais.

Jean-Luc !  je viens de créer ta femme parfaite, elle sera un palliatif à ton œsophage, une douceur acide habillée de bocaux en pyrex neuf.

Sa douceur et son étanchéité feront peu être naître en toi un jour un léger frisson.

Alors, vas-tu ressortir ton bocal sexuel ou ta collection de couteaux suisses ?

 

 

MORPIUS

 

 

LES PEDE(E)S NE ME FONT PAS BANDER!

J'ai plutot tendance à cibler un certain public quand je souhaite partager un écrit. Tantôt pour les roux, tantôt pour les pédés, tantôt pour les enfants mais surtout pour les gros connards que vous êtes espèce de chers lecteurs. Cette fois-ci je vais tenter d'innover un publiant un article conçu pour tous, du plus jeunes lecteurs au plus vieux (qui n'est autre que Henri IV, et oui, les morts peuvent lire de là où ils sont, c'est Henri qui me l'a dit en personne lors d'une séance "spiritisme & bondage occulte" à laquelle mon cher Dodeka m'a convié. Trêve d'introduction, j'attaque:

 Vous n'avez peut être pas entendu parler de ce petit garçon de 12 ans qui en Angleterre a adopté un mode vestimentaire qui mérite de s'y interresser. 12 ans quel bel age! D'une parce que c'est 12, de deux parce que j'aime cotoyer des jeunes de 12 ans, à cet age ils sont encore des enfants mais déploient une force qu'on ne soupçonne même pas, et puis pour finir à 12 ans on sait encore garder un secret. 

Bref, ce petit bonhomme, qui pourrait être vous espèce de chers jeunes lecteurs, ou encore votre enfant espèce de chers lecteurs adultes, a décidé de faire passer un message fort à la direction de son école. Comme vous le savez, la scolarité anglaise implique le port d'une tenue identique, un uniforme aux couleurs de son école, ainsi aucune différence sociale ne peut s'établir entre les pré ados. Pour moi c'est de la foutaise, parce qu'on a beau avoir le même costume, le pauvre sentira toujours mauvais, le noir sera toujours noir et je ne parle même pas des rouquemoutes. Toujours est il que le p'tit gars a voulu quelque peu changer la donne ; oh il n'a pas voulu porter le niqab ou enfiler son sweet shirt fétiche à l'éfigie d'une grande marque ; il a simplement voulu porter un short à la place du pantalon réglementaire. Et là la direction est claire:"il est strictement interdit de déroger à la règle c'est pour tout le monde pareil". Alors vous me direz espèce de chers lecteurs "Mais qu'est ce qui lui a pris à ce gamin de porter un short en Angletterre? "et là je vous répondrai que lui ou ses parents son complétement cons de vouloir porter un short dans un pays ou il ne fait pas plus de 12° en plein été mais on s'égare... Du coup le petit révolutionnaire en culotte courte, en guise de protestation, n'a rien choisit de mieux que de porter une jupe, la même jupe réglementaire que pour les filles de son école.

Personnellement j'ai trouvé cette histoire poignante, j'ai donc mené ma petite enquête. Je me suis donc rendu à la sortie de l'école, pour rencontrer le jeune "homme", je trouvais ça éxitant. Et là stupéfaction! rien de ce que j'ai pu lire ça et là ne tenait la route,pour ma part je ne voyais à aucun moment un geste de contestation, certes l'enfant portait une jupe mais si c'était que ça, il s'était mis deux boules de coton hydrophile au niveau de la poitrine, portait des bas résille, une perruque blonde, s'était repeint le visage avec du rouge à lèvres, eye liner et autres fond de teint. Révolutionnaire mon cul oui! le garçonnet était pédé comme un phoque ouai!

Le coup de la petite jupe ça m'avait plutôt plu mais tomber sur un transexuel dodécagénaire là non. Perso les pédé(e)s ça me fait pas bander.

Robert O'Connell

 

Les bons plans de l'ami Claude

Mes amis, mes confrères, mes amants...

Vous n'êtes pas sans ignorer la relation étroite que j'entretiens avec votre auteur haineux préféré, le délicieux Jean-luc Lémouche. Il est dans mon quotidien ce qu'il est tenu d'appeler dans un jargon populaire "ma couille". C'est grâce à cette amitié de longue date que je vous écris aujourd'hui.

Vous qui n'êtes que des ramassis de médiocrité humaine, vous qui êtes pauvres comme une famille albanaise, vous qui rechignez à balancer 30 de vos malheureux euros pour l'abonnement de ce journal, voici une méthode simple et efficace pour passer des vacances gratoches. Ca vaudra bien les sous que vous avez mis dans le 12 du Moi...

Il s'agit d'un jeu de rôle assez simple qui consiste à déjouer la vigilance des forces de l'ordre française.

Phase 1 : Remplir sa baignoire d'argile et se baigner entièrement. Sortir du bain au bout de 10 minutes, et attendre que votre corps sèche pendant une heure. Pendant ce temps, mélanger du charbon de bois avec de la vaseline dans une bassine. Appliquez la mixture sur tout votre cuire chevelu.

Phase 2 : Déchirez votre pantalon, et volez un t-shirt à votre fille. Placez votre passeport et vos papiers à l'intérieur de votre anus.

Phase 3 : Traversez les alpes en randonnée et rejoignez la gare de Vintimille. Là, vous remarquerez un nombre incroyable de sosies. D'innombrables maghrébins tentent de traverser la frontière en train. Vous leur ressemblez comme deux gouttes d'eau. Mêlez-vous à eux.

Phase 4 : Les sans papiers ne peuvent pas passer la frontière, je leur ai bloqué l'accès, et l'Europe est d'accord. Les italiens vont donc bientôt vous rapatrier en charter. Il y a peu de chances pour que l'un d'entre eux sonde votre anus pour y vérifier vos papiers.

Phase 5 : Orientez votre choix de vacance vers la Libye, l'Algérie, l'Iran, la Turquie en vous liant de sympathie avec la communauté souhaitée. Prenez l'avion avec eux en toute quiétude.

Phase 6 : Profitez de votre séjour en violant des autochtones afin de purifier leur race.

Phase 7 : Pour rentrer au pays, rien de plus simple ! Rendez-vous à l'ambassade de France dans le même accoutrement qu'à l'allé et plaignez-vous d'une prise d'otage de 6 mois. Vous n'êtes ni journaliste, ni homme politique, ni milliardaire, donc la France entière en aurait rien eu à foutre de votre prise d'otage. Pour vous faire taire, le gouvernement dont je fais partie vous offrira un vol retours ainsi qu'une enveloppe généreuse pour le préjudice morale qui remboursera vos dépenses lors de votre séjour.

Et voilà ! Des vacances gratoches aux frais de la princesse ! Et merci qui ? Merci Tonton Claude !

 

T-Shirt Claude Guéant

Claude Guéant

La corse, 250 millions d'Euros et un bébé tamanoir...

 

Je respire un grand bol d’air frais dans la résidence tertiaire de mon éternel ami Claude Guéant, payée par vos impôts.

Depuis qu’il est monté en grade, le portefeuille de mon frérot s’alourdit.

« l’argent n’existe pas » nous confie un bébé tamanoir.

« tout à fait d’accord » nous confirme Jean-Marie Messier.

Une belle conversation avec du beau monde sur une terrasse corse, de quoi raviver les rayons d’un soleil déjà bien généreux.

Je prend la parole pour raconter une fable.

C’est un roi qui reçoit un autre roi. Alors une duchesse dit que c’est pas cool parce que l’autre roi il est pédé (ou arabe je sais plus). Donc la duchesse est virée. Puis plus tard, le roi fait la guerre à l’autre roi parce qu’il est arabe (ou pédé je sais plus).

Claude Guéant baisse les yeux.

« - Clooooooode ? Dis moi ma vermine d’amour, kadhafi il a bien financé la campagne de ton boss ?

   - Oui bien sûr. J’ai dis le contraire aux médias parce que c’est mon job.

   - Et vous allez lui couper les couilles maintenant ?

   - Ben oui. Ils sont chiant ces arabes, ils ont du pétrole et ils veulent pas l’offrir. Nous on veux bien leur offrir du vin et du pâté mais ils font les fines gueules. Y’a pas d’entente possible. »

Le bébé tamanoir prend son biberon et Jean-Marie joue à la D.S.

Corse, enchantée, ta lumière, aux mille facettes, sur une mer turquoise…

Je sors un petit calepin et commence mes comptes :

1h00 de vol de Rafale = 10.000€

1h00 de vol de Mirage = 10.000€

Au bout de 4 jours, les avions français ont comptabilisés 400 heures de vol en 55 sorties soit un total de 4,8 millions d’Euros.

« - Cloooode ? C’est quoi votre budget pour jouer à la guerre ?

   - 630 millions d’Euros.

   - Et le budget prévisionnel de l’intervention en Libye ?

   - 250 millions.

   - Et ça compte dans le chiffre précédent ?

   - Ben non !

   - Ah d’accord. »

250 millions d’Euros… Soit 83,333,333 numéros du 12 du Moi.

« - Dis moi Claude, tu ferais quoi avec tout cet argent ?

   - La guerre en Libye.

   - Et oui je suis con… Et toi Jean-Marie ?

   - Je ferai plein de faux reportages pour dire que Kadhafi il est pédé.

   - Et toi le tamanoir ?

   - J’éradiquerai l’humain de la surface du globe comme je le fais avec les fourmis ! »

J’ai quitté la corse ce matin pour une forêt marécageuse vivre avec une famille de tamanoirs menacés. Je continuerai mes récits pour la prochaine saison du 12 du Moi en gravant mes articles sur des écorces d’arbres.

Crevez tous, à tout jamais !


J.L.L

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