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La grande masturbation

"L'amour, ça commence par la tête, et ça finit par trois petites gouttes dans le tuyau du pipi."
(SALVADOR DALI)

Qui d'entre nous n'a jamais entendu parler de Salvador Domingo Felipe Jacinto Dalí i Domènech, 1er marquis de Púbol, ces excentricités et ces peintures ont marqués l'art et sont connu dans le monde entiers.
Mais contrairement aux autres ce n'est pas pour son coût de pinceau que je me suis intéressé a monsieur Salvador Dali mais plutôt pour son gout très particuliers de sexe.Il nous a d'ailleurs laissé en pls de ces peintures une pratique sexuelles qu'il a lui même inventé.
Après avoir testé l'onanisme, la scatologie, l'impuissance, l'abstinence, le voyeurisme et l'homosexualité dali continue chercher son sexe " je suis un parfait pervers polymorphe" disait il.
Il l'exprimera grandement dans certaines de ces œuvres d'ailleurs, mais le paroxysme de cette recherche atteindra son but quand il mettra au point le "Clédalisme".
Se nom est tirée de Solange de Cléda qui est l'héroine de son unique roman érotique, cette pratique consiste à convaincre une quinzaine de personnes à se livrer aux fantasmes du maître selon une organisation méticuleusement préparée et consignée par écrit par des "notaires".
Les participants sont trié d'après des critères très strict, leur beauté, leur raffinement voire leur innocence, rien ne doit venir contrarié le fantasme du maitre.
Il faut ensuite réunir tout le monde dans un lieu propice et minutieusement préparé pour que chaque séquence soit un théâtre ou un tableau vivant.

D'aprés Dali il ne fallait surtout pas confondre cette pratique avec celle de l'orgie qui se déroulait elle d'une manière totalement anarchique et gélatineuse, alors que l'érotisme dalinien obéissait lui à une organisation rigoureuse à une orchestration et une hiérarchisation des formes, des mouvements, des couleurs.

Dali organisait lui même ces séances daliniennes dans de grands hôtel. Il fallait parfois plusieurs années de préparation pour mener à bien ce fantasme.
Dalí disait lui-même qu'il jouissait à distance de ses hôtes et surtout de l'organisation même de la fête, plus que de sa réalisation pratique.
Son plaisir suprême étant d'annuler brutalement et au dernier moment la party préparée depuis si longtemps.

Quel passionnant personnage, tellement obsédé par le sexe ou ses déviances qu'il en a réunis quelque une d'entre elles tel que le voyeurisme, la frustration, la masturbation et l'impuissance pour créer une déviance qui lui était propre et surtout totalement sous son contrôle.

 

M.O.R.P.I.U.S.

Le 12 du moi chez vous...

Le 12 du Moi, c'est un journal pour rire avec des images et des textes drôles en humour.

 

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Pour ça, rien de plus simple, il nous faut :

- Ton nom, ton prénom- La formule choisie

-Ton adresse mail- ton adresse postale

- Un chèque du montant indiqué à l'ordre des "Flibustiers de la Raison" caplongue, 12120 ARVIEU

 

à envoyer ici douzedumoi@live.fr ou là : 06.88.34.12.01 ...

 

Ceux qui ne s'abonneront pas à l'une de ces deux formules se verront infliger les sentences suivantes :

- Best of de Pierre Bachelet à Noël

- Cancer de l'oeil à Pacques

- Sida du cul au mois de juillet

- voyage en Chine obligatoire

 

On s'est compris ...

Les bons plans de l'ami Claude

Mes amis, mes confrères, mes amants...

Vous n'êtes pas sans ignorer la relation étroite que j'entretiens avec votre auteur haineux préféré, le délicieux Jean-luc Lémouche. Il est dans mon quotidien ce qu'il est tenu d'appeler dans un jargon populaire "ma couille". C'est grâce à cette amitié de longue date que je vous écris aujourd'hui.

Vous qui n'êtes que des ramassis de médiocrité humaine, vous qui êtes pauvres comme une famille albanaise, vous qui rechignez à balancer 30 de vos malheureux euros pour l'abonnement de ce journal, voici une méthode simple et efficace pour passer des vacances gratoches. Ca vaudra bien les sous que vous avez mis dans le 12 du Moi...

Il s'agit d'un jeu de rôle assez simple qui consiste à déjouer la vigilance des forces de l'ordre française.

Phase 1 : Remplir sa baignoire d'argile et se baigner entièrement. Sortir du bain au bout de 10 minutes, et attendre que votre corps sèche pendant une heure. Pendant ce temps, mélanger du charbon de bois avec de la vaseline dans une bassine. Appliquez la mixture sur tout votre cuire chevelu.

Phase 2 : Déchirez votre pantalon, et volez un t-shirt à votre fille. Placez votre passeport et vos papiers à l'intérieur de votre anus.

Phase 3 : Traversez les alpes en randonnée et rejoignez la gare de Vintimille. Là, vous remarquerez un nombre incroyable de sosies. D'innombrables maghrébins tentent de traverser la frontière en train. Vous leur ressemblez comme deux gouttes d'eau. Mêlez-vous à eux.

Phase 4 : Les sans papiers ne peuvent pas passer la frontière, je leur ai bloqué l'accès, et l'Europe est d'accord. Les italiens vont donc bientôt vous rapatrier en charter. Il y a peu de chances pour que l'un d'entre eux sonde votre anus pour y vérifier vos papiers.

Phase 5 : Orientez votre choix de vacance vers la Libye, l'Algérie, l'Iran, la Turquie en vous liant de sympathie avec la communauté souhaitée. Prenez l'avion avec eux en toute quiétude.

Phase 6 : Profitez de votre séjour en violant des autochtones afin de purifier leur race.

Phase 7 : Pour rentrer au pays, rien de plus simple ! Rendez-vous à l'ambassade de France dans le même accoutrement qu'à l'allé et plaignez-vous d'une prise d'otage de 6 mois. Vous n'êtes ni journaliste, ni homme politique, ni milliardaire, donc la France entière en aurait rien eu à foutre de votre prise d'otage. Pour vous faire taire, le gouvernement dont je fais partie vous offrira un vol retours ainsi qu'une enveloppe généreuse pour le préjudice morale qui remboursera vos dépenses lors de votre séjour.

Et voilà ! Des vacances gratoches aux frais de la princesse ! Et merci qui ? Merci Tonton Claude !

 

T-Shirt Claude Guéant

Claude Guéant

Habiter mon corps

Le soir elle rentre stressée par son boulot, sans envi de communiquer avec des humains et encore moins avec son mari qu’elle toise du regard. Alors, elle siffle et son chat accourt.


 

Il lui saute sur les genoux.

Elle le regarde tout en le caressant et plonge  aussitôt en lui ses doigts durs, crispés d’une journée de travail.

La bête sursaute et bien que parfaitement éduquée  tressaille dans les serres du prédateur.

Progressivement, elle accède à la chaire puis aux organes : l’animal décède.

Paradoxalement, à la télévision les  journalistes annonces son grand retour avec fracas.  « Mesdames, mesdemoiselles, vous n’en croirez pas vos yeux, cette année nous recevons un invité spécial, dangereux, lunatique et fascinant, seules les plus téméraires d’entre vous pourrons le porter et toucher sa douceur et son élégance, y a-t-il des volontaires dans la salle »

Les vielles bourgeoises appelées «les  aigles bourgeoises » s’agitent.

Vous  l’aurez  compris, le truc, c’est jaune à points noir, c’est sauvage, ça miaule, c’est félin et ça rend pas mal avec un pantalon en cuir noir et de belles bottes roses.

Ce n’est pas le retour du chat qui est bel et bien mort mais celui du léopard.

Le code léopard fait son grand retour pour cette été, les gens auront peut être chaud mais ils seront bien habillés de haut en bas  car, la bête habille bien.

La mère Michelle veut du poil pour l’hiver, elle en aura et plongera ses couteaux de doigts dans la forure inerte sans risque de tuer (hé non, c’est déjà mort) pour en découdre avec la mode.

Un beau sac, de douces ballerines, une jupe matou, un manteau avec oreilles et babines…au choix mais attention quand même, l’accumulation abusive de ses peaux vous fera ressembler mes dames  tantôt au trappeur tantôt à la bête.

Parallèlement, François pourrait être blasé, rancunier, agressif, il n’en est rien malgré son cancer de la peau. De larges taches noires et jaunes teintes son visage eurasien.

Dentier en bibine (manière d’avancer le menton) crânement posé sur le sol il ressemble quand il dort près de la cheminé à l’un de ses tapis Perse aperçu dans les célèbres péplums.

Et rêve quand il aperçoit de vieilles bourgeoises, des punk funkys de 16 ans insolentes qui le dévisagent comme un lépreux d’être une de ses fourrures qui font fureur et d’être porté en string et en écharpe.

Malheureusement si Antoine est une tortue et Julien un lièvre, François lui est un humain et non pas un léopard, seul son visage cancéreux peut donner à un regard artistique une ébauche féline.

« L’ère de la performance, le règne des apparences. » François Léotard

Gourou Génital

INFO DE MERDE ET AUTOCENSURE : ROBERT SE CONFIE

A mon grand regret espèce de chers lecteurs, les médias hierarchisent l’info, du coup l’info est merdique c’est temps-ci, elle l’a d’ailleurs toujours été selon moi, mais quel dommage en ces temps d’anniversaire pour le 12 du moi qu’il n’y ait rien d’autre à se mettre sous la dent depuis des semaines que le nucléaire, les séismes et autres révolutions d’ Afrique.

L’info, je chie dessus régulièrement et depuis longtemps mais en ce moment c’est le ponpon, et cela dit en passant je ne me résoudrais pas à passer  du temps avec des tamanoirs pour pondre un article (n’est-ce pas messieurs et amis La dode et Lémouche... ?) Je ne tomberai pas dans cette facilité là...

En ce moment, à la une des quotidiens, même pas un viol d’handicapé par un valide (et vice versa), pas un chinois qui s’immole, même pas un suicide de roux à cause des moqueries... Rien à se mettre sous la dent, rien ! «Mais le FN qui revient en force Robert, ça ne t’évoque rien ? »me direz-vous espèce de chers lecterus et là je vous répondrai « Qu’est ce que j’en ai à foutre que les Le Pen reviennent en force ?Où sont les Guy Georges et autres Fourniret ? »

Mais de quoi dois-je alors parler pour cette date si spéciale pour le 12 du Moi ?

Parler des japonais, c’est fait et ça m’a fait chier parceque c’est un coup à oublier les chinois même si à peu de choses prés c’est les mêmes.

Parler de bite, vu et revu, même si vous aimez ça bande de cochonnes (grouiiiii grouiiiiii grouiiiii).

Parler de la Côte d’Ivoire, personnellement, le foot africain, c’est pas mon truc.

Parler des enfants, trop fatigué pour en parler, c’est fatiguant les enfants. Passez une journée avec moi, vous verrez si c’est pas fatiguant les enfants.

Parler des roux, j’en ai déjà bien assez parler comme ça dans de précédents articles et on m’a assez reproché que mes articles sentaient forts.

Parler du sport chez les handicapés, c’est pas le moment, j’ai pas envie de rire aujourd’hui.

Et vous, pendant ce temps  espèce de chers lecteurs attendez, attendez, jusqu’à ce qu’un article traite des sujets graves comme un viol d’enfant japonais irradié enfant soldat en Côte d’Ivoire contre la population rousse devenu handicapé aprés les émeutes lybiennes. Vous attendez, attendez qu’un article s’offre à vous avec des propos bien gras et bien lourds. Je ne le ferai pas, car je vais vous faire un aveu, je  suis en reconquête de moi même,et oui, impossible d’être gras en ce moment (même si je fais tout pour écrire avec finesse et délicatesse, un peu comme la moutarde mi forte de chez amora), je n’arrive plus à être moi même, je suis inquiet,pour tout vous dire,  je me suis même surpris à être sujet à l’autocensure ces temps-ci.

Pas plus tard qu’hier, en regardant la télé avec ma compagne ou sa mère (de toute façon ça revient au même) je voyais une grosse pute se pavaner à la télé...alors je demande à ma compagne (ou sa mère) : « je peux la traiter de pute cette grosse pute ? »...Vous vous rendez compte ? j’ai demandé l’autorisation de traiter une grosse pute de grosse pute... « ça va Robert ? » me demande alors la mère de ma compagne (ou sa fille)...J’ai alors éclaté en sanglot : « non je ne vais pas bien, je me bats pour des valeurs saines et je n’ose pas traiter une pute de sale pute ? »... « ressaisis toi mon Robert »me dit mon interlocutrice... « OK ! » je baissais alors mon pantalon afin de me faire sucer. La chose étant faite, je zappais  sur MCM africa et j’insultais à tout va...j’étais guérri, j’avai trouvé le remède à toutes les déprimes.

Les journalistes quant à eux feraient bien d’en faire autant...Une petite pipe de temps à autres, ça les ramènerait surement aux fondamentaux de l’infos.

Robert O'Connell

La découverte de l'antarticle

La rosée du matin fait pétiller les jeunes bourgeons des arbustes forestiers. La famille tamanoir qui m’accueille depuis plusieurs jours déjà se réveille en douceur.

Le patriarche tamanoir m’offre une tartine de fourmis que je repousse volontiers.

Sa trompe se durcit et il engage un long monologue sur le débat en vogue du voile intégral. 

« - ffffmmüüüüüü ! Je ne comprend pas ces humains … Il est tout à fait normal et compréhensible de cacher le museau de sa femelle. La plupart des français devrait avoir honte de laisser le visage de leur concubine à la vue de tous, y compris des enfants ! ffffmmüüüüüü je ne comprend pas qu’on puisse laisser la laideur grasse et suintante s’exhiber en dessous de bigoudis imbibés de pétrole. Les verrues innombrables pullulent, ce ne sont plus des poils mais des cheveux qui tentent désespérément de s’extirper des narines épaisses et aplaties, le maquillage bleu ou violet qui emplâtre deux pruneaux avariés et desséchés en guise d’œils de fortune ne rend pas le tableau plus supportable. Ffffmmüüüüüü il est naturel de cacher la laideur. Un chat poli se cache pour mourir. Une femme laide se dissimule, dieu le veut ainsi. Qu’en pensez vous cher Claude Guéant, seriez vous prêt à envoiler votre femelle ? 

- Ma femme est morte, répondit le ministre.

- C’est facile de botter en touche… Encore une réponse d’humain ! Soupira le père tamanoir en se dégoûtant du règne bipède. »


‘Touc Touc touctouctouc’

Damned… Je reconnaîtrai ce son même en étend sourd …

‘Touc Touc touctouctouc’

Le seul son qui mettrai dieu et le diable d’accord sur son abolition. Un attentat des tympans, le napalm des oreilles, de la lave sonore intubée dans le cerveau…

‘Touc Touc touctouctouc’

Des claves … L’horreur absolue … Quel est l’enculé qui se permet de venir brésilianiser mon séjour en forêt ?

La famille tamanoir s’est réfugiée au fond du terrier.

Enculé est le terme exact. Dodeka arrive, Christophe Colomb l’accompagne, et je perd progressivement pied avec la réalité… Je ne suis plus concerné par la suite des évènements … Dod’ à l’impression de communiquer avec moi, mais c’est avec ses gaz qu’il converse. Jamais ses lèvres et son sphincter n’ont été si proches. Je tourne mon attention sur trois caravelles. Il enfante Vespuci par son cul. Le jeune Amerigo l’appelle maman, Christophe est jaloux.

Les claves retentissent de plus belle… La femme tamanoir sort voilée du terrier et propose un voile intégral à Christophe Colomb qu’il s’empresse d’enfiler.

« Que celui qui a découvert l’amérique se pare d’un insigne de l’Islam et les pêchés du monde seront tous pardonnés ».

Colomb se prend pour Jésus, Claude Guéant fou de rage enfonce les claves au fond de l’anus de Dodeka qui arrive quand même à jouer grâce à son pancréas et son intestin grêle.

‘Touc Touc touctouctouc’ Ses pets sont de plus en plus insupportables.

Dodek’  a maintenant la tête enfouis dans son cul et commence ses premières fouilles anales. L’archéologie lui va bien, moi, je préfère la marine.

Je quitte donc cette forêt pour découvrir de nouvelles contrées par la mer… persuadé de ramener les épices de l’humour, mon bateau glissera éternellement sur une longue peau de banane en direction d’un continent propice au 12 du Moi, l’antarticle peut-être …

J.L.L

Les grandes découvertes de La dode

Partie 1 : J’ai découvert l’Amérique

 

Fini l’actualité.  La dode se sent mal. La dode sent. Je doute et ça n’est pas sans raison. Qu’y a-t-il pour que je sois autant grignoté de l’intérieur. Dois-je mourir si jeune ? Je n’ai même pas fêté mes 3000 ans, c’est ridicule. Je dois savoir pourquoi je moisis depuis toute ces années.

Pour cela, je me rends donc en forêt ce mois-ci, rencontrer mon collègue Jean-Luc qui vit avec une famille de tamanoirs. J’amène avec moi un de mes vieux élèves, Christophe Colomb et  une paire de masques à gaz spécial tamanoirs (rapport au nez).

« - Salut ma couille, Heu mon cervelet, tu reconnais mon vieux pote Christophe Colomb ?

-          Oui, je crois. Ah oui, c’est le pédé qui a découvert l’Amérique. Le point de départ d’un beau massacre tout ça. Je suis fier de toi. Tu as toute ta place dans l’équipe du 12 du moi.

-          Je te l’amène parce qu’il veut parler à Claude Guéant. Je crois qu’il veut lui donner quelques conseils. Allez Christophe fais pas le timide, vas jouer avec Claude pendant ce temps tonton Dodek doit parler à Jean-Luc. »

Les tamanoirs impriment les nouveaux 12 du moi pendant que Jean-Luc grave quelques mots sur des écorces d’arbre.

« - Tu sais Jean-Luc. J’ai un souci, je crois que je ne suis pas à 100% pédé. Avec les enfants, il n’y a aucun problème, je les aime toujours autant. Tu le sais, les jeunes garçons c’est ma passion mais avec les hommes j’ai de plus en plus de mal. Je ne bande plus. Toutes ces heures passées en sous-bois à apprendre les rudiments du rectum, ces longues années à emmener des hommes en forêt pour les initier aux joies de la Grèce antique. Je me lasse. Je n’ai plus goût à ça. J’aimerai rester avec toi et Christophe quelques temps. J’ai apporté quelques masques à gaz pour les tamanoirs. Ils vont en avoir besoin si je reste un peu.»

Jean-Luc, pendant que je lui parlais, était déjà en train de redécouvrir l’Amérique dans sa tête. Je m’installais près de lui tout en magnifiant mes émanations. La clé de ma longévité dans ce monde ?

Je décide de faire une introspection. Elle commence à l’entrée de mon anus.

Tout doit être derrière !  Mes 2500 ans de vie, mes doutes, mon impuissance récente. Les réponses à mes questions m’attendent à l’intérieur. Je frappe à la porte de mon anus, un double battant volumineux en bois noir avec une serrure cassée. Je pousse légèrement cette porte qui  malgré son épaisseur s’ouvre sans problème. Aussitôt c’est l’horreur, un Homme en sort…C’est Amerigo Vespuci, je l’avais totalement oublié à l’intérieur. C’est lui qui aurait du avoir les honneurs pour avoir découvert l’Amérique. Au lieu de ça, il est resté coincé dans mon colon pendant toutes ces années.

«  - Chriiiiiiiiiistophe ! ! ! Viens ici. C’est toi qui avais mis cet homme dans mon colon ? Je te l’ai déjà dit, on ne joue pas avec les vies humaines. Il a du se faire chier tout ce temps. »

C’est ainsi que commence la quête du mal qui me ronge depuis tant d’année. Un long voyage dans mon rectum m’attend.

Dodeka

BREVES DU 1er AVRIL …

 

Le corps du petit Grégory découvert en 1984 était en fait le corps d’un inconnu, en effet le « petit » Grégory âgé aujourd’hui de trente ans aurait été aperçu en compagnie de Michael Jackson aux abords de la nouvelle maison d’Elvis Presley prés de Meudon.

 

Les japonais sauront tirer des bénéfices provoqués par la radioactivité : leur sexe devrait pousser de 10 à 15 cm d’ici un an.

 

2012, comme d’habitude, les habitants de Dniepropetrovsk  se préparent à un mois de décembre tranquille.

 

Les putes vont cotiser pour la sécu afin de baisser le prix des capotes, mais c’est pas une raison pour en mettre.

 

Les homosexuels de la bite, pourront avoir des enfants si l’un des deux parents veut bien accoucher par le cul.

 

Jeanne Calmant ne serait pas morte, elle aurait été aperçu en train de tapiner à Meudon sur le trottoir d’en face de la nouvelle maison d’Elvis Presley. Pour une remise exceptionnelle de 50% prononcez le code promo « pipe de velours ».A bon entendeur…

 

Fumer plus pour s’irradier plus :

La reprise du tabagisme va reprendre de plus belle en 2011 avec une baisse du prix du tabac de plus de 50%. (Un beau moyen de camoufler la hausse des cancers dus à la propagation du nuages radioactif qui se diffuse petit à petit sur la planète entière de la terre au niveau mondial).

 

La paternité sera récompensé de la modique somme de 12 millions de dollars de Yens à tous ceux qui auront un enfant en 2012, la prime sera doublée le mois de décembre et multipliée par dix le 12/12/2012. A bon entendeur…

 

Le 12 du Moi sera présent au prochain salon du livre à Paris Hall n°12 emplacement 12 juste à côté des chiottes.

 

Grégory Lemarchal n’est pas mort, en effet, il aurait été aperçu dans une pharmacie de Meudon , non loin de la nouvelle demeure d’Elvis Presley, en train d’acheter de la Ventoline avant de solliciter une vieille dame à qui il aurait dit « pipe de velours ?!? ».

 

Supplément - BREVES DU 1er AVRIL pour enfants :

 

Le père noël a décidé de passer deux fois par an.

 

Chaque enfant qui mange ses crottes de nez verra la petite souris lui donner deux fois plus d’argent.

 

Les enfant qui se verraient refuser tout ce qu’ils souhaitent par leurs parents auront le droit de ne pas allez à l’école jusqu’à ce que les parents cèdent.

 

                                                                                  Robert O’Connell

La corse, 250 millions d'Euros et un bébé tamanoir...

 

Je respire un grand bol d’air frais dans la résidence tertiaire de mon éternel ami Claude Guéant, payée par vos impôts.

Depuis qu’il est monté en grade, le portefeuille de mon frérot s’alourdit.

« l’argent n’existe pas » nous confie un bébé tamanoir.

« tout à fait d’accord » nous confirme Jean-Marie Messier.

Une belle conversation avec du beau monde sur une terrasse corse, de quoi raviver les rayons d’un soleil déjà bien généreux.

Je prend la parole pour raconter une fable.

C’est un roi qui reçoit un autre roi. Alors une duchesse dit que c’est pas cool parce que l’autre roi il est pédé (ou arabe je sais plus). Donc la duchesse est virée. Puis plus tard, le roi fait la guerre à l’autre roi parce qu’il est arabe (ou pédé je sais plus).

Claude Guéant baisse les yeux.

« - Clooooooode ? Dis moi ma vermine d’amour, kadhafi il a bien financé la campagne de ton boss ?

   - Oui bien sûr. J’ai dis le contraire aux médias parce que c’est mon job.

   - Et vous allez lui couper les couilles maintenant ?

   - Ben oui. Ils sont chiant ces arabes, ils ont du pétrole et ils veulent pas l’offrir. Nous on veux bien leur offrir du vin et du pâté mais ils font les fines gueules. Y’a pas d’entente possible. »

Le bébé tamanoir prend son biberon et Jean-Marie joue à la D.S.

Corse, enchantée, ta lumière, aux mille facettes, sur une mer turquoise…

Je sors un petit calepin et commence mes comptes :

1h00 de vol de Rafale = 10.000€

1h00 de vol de Mirage = 10.000€

Au bout de 4 jours, les avions français ont comptabilisés 400 heures de vol en 55 sorties soit un total de 4,8 millions d’Euros.

« - Cloooode ? C’est quoi votre budget pour jouer à la guerre ?

   - 630 millions d’Euros.

   - Et le budget prévisionnel de l’intervention en Libye ?

   - 250 millions.

   - Et ça compte dans le chiffre précédent ?

   - Ben non !

   - Ah d’accord. »

250 millions d’Euros… Soit 83,333,333 numéros du 12 du Moi.

« - Dis moi Claude, tu ferais quoi avec tout cet argent ?

   - La guerre en Libye.

   - Et oui je suis con… Et toi Jean-Marie ?

   - Je ferai plein de faux reportages pour dire que Kadhafi il est pédé.

   - Et toi le tamanoir ?

   - J’éradiquerai l’humain de la surface du globe comme je le fais avec les fourmis ! »

J’ai quitté la corse ce matin pour une forêt marécageuse vivre avec une famille de tamanoirs menacés. Je continuerai mes récits pour la prochaine saison du 12 du Moi en gravant mes articles sur des écorces d’arbres.

Crevez tous, à tout jamais !


J.L.L

CHINOIS-JAPONAIS MEME COMBAT

Les tremblements de terre et les vagues qui ont percutées le Japon ressemblent à une des plus grosse catastrophe de tous les temps après Godzilla. Ici et là, tout le monde parle du désastre dû au pertes  humaines, tout le monde nous bassine avec la catastrophe environnementale causée par les destructions des centrales nucléaires. « tous ces morts, ça fait beaucoup quand même » s’exclame Obama, « le nucléaire c’est mal » dit Hulot…Foutaise ! Ayez un peu rien à foutre de ce qui ce dit espèce de chers lecteurs, toutes ces déclarations ne servent strictement à rien si ce n’est qu’elles servent simplement à l’auteur des propos, Obama espère toucher les américains en se montrant comme un homme au grand cœur et Hulot lui espère un jour être très important au regard des gens et arrêter de passer pour le blaireau qui s’évanouit après trois looping en avion, non mais quels minables ; toutes ces déclarations pour redorer leur blason…

 

Bref, personnellement j’ai une vision beaucoup plus ouverte sur la situation et je ne pense pas forcément à me faire « reluire le biniou » (comprendre « se faire sucer »-NDLR) comme tous ces connards d’opportunistes. Mais je vais vous avouer que j’ai peur pour les années à venir, pas parce que la radioactivité libérée dans l’air risque de me détruire, car je pense être mort d’une cirrhose bien avant ça, et d’ailleurs avant que la cirrhose me tue l’alcool aura sûrement empêché les rayons gamma de me faire pousser un troisième testicule et de me faire tomber les dents en deux temps trois mouvements. Ma peur la plus grande vient de ce peuple touché par la catastrophe, en effet, j’ai très peur des survivants japonais, leur terre est détruite et ils risquent de la quitter au plus vite à moins qu’ils aient un côté S.M. à vivre dans un tas de décombres pollués par la radioactivité. Le côté S.M. n’est peut être pas un bon exemple à en voir leurs habitats et leur alimentation avant la catastrophe m’enfin…

 

Le problème avec les survivants est qu’il risquent fortement d’émigrer au plus vite, et à votre avis espèce de chers lecteurs « Qui sait qui sait où sont qu’ils vont aller les Japs ? » Je vous le donne en mille ; chez leurs cousins chinois ! Forcément, qui qu’en veut des japonais contaminés ? Il y a bien que les chinois pour accepter ça, mais s’ils font ça les chinois c’est parce que c’est calculé, les japonais vont pouvoir leur apporter la technologie de pointe (fini la quincaillerie à deux balles), l’automobile (fini les chars à bœufs), le karaoké (fini les soirées infinissables après les vingt heures de travail quotidien), bref les chinois risquent de gagner plus de 100 000 années de civilisation en un instant. Quelle aubaine pour les chinois, et en plus, avec un peu de chance pour eux, ils vont se reproduire… Imaginez le mélange, des petits bonhommes jaunes prêts a défendre un territoire qui s’étend du pacifique aux portes de l’Europe, tous équipés de technologie dernier cri et grâce à des dons surnaturels provoqués par une paternité ou une maternité radioactive.

 

Fini les aides aux pays européens surendettés, finis les promesses d’effort sur les droits de l’homme, la nouvelle Chine arrive avec un renfort dernière génération, le japonais contaminé.

Robert O'Connell

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